Украинец молится в церкви: - Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!
Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал: "Деду Морозу России". Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка. Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу: "Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.
Разговаривают двое политиков: - Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! - Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки. - То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину? - Дергай!
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин... Официантка ему: - Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. решительно: - Мясо. Официантка: - А овощи? В. В. : Овощи тоже будут мясо.
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? - Потому что кризис. - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? - Инфляция
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Проиграли русские матч футбольный испанцам. Президент вызывает секретаря и говорит: - Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования! - А министра образования зачем? - Править учебник по географии. - И что писать? - Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
