Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят: — C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят: — Ну на посошок грех не выпить! Напоили, тр%%нули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: — Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят: — Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" — И что же оно означает? — спросила француженка — "Палка в дорогу"
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам: — Яша, уступи мне один арбуз. — Никак не могу. Теща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. — Шо он кричит? — Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: — Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает тетя. — Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только ее нам для полного счастья и не хватает! "
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное суденышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущенно: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...
Приходит еврей в паспортный стол. — Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? — Действительно. — И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? — Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий
Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В фильмах саги Сумерки — главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января — лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...
Турист — гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? — Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!
Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
