Пожилой немец приходит к пастору и говорит: — Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея. — В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело. — Но я брал с него деньги... — И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его. — Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор... — Как?! Немедленно выпусти этого несчастного! Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться. — И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей. — Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами. — Зачем нам помидоры? ? — Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов Германия: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками. — Яблоки то нам зачем? — Ящики латунные, будите делать гильзы Россия: — Мы вышлем вам 3 000 яиц. — ... А упаковка? — Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий. — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
А какая Америка? — Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. — А какая Англия? — Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... — А Россия? — Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене. — Что случилось? — спрашивает она. — Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств — бутыль самогона и оглоблю".
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись.
— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? — Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у раввина часы. — Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи? — Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам? — Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат. — А если он этого не хочет? — Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
