В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Кредит у окна, дебет у стены".
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА!
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!
- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? - Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, ****, УВИДЕЛО !!!
Девушка в такси ,забыла деньги,таксист увозит ее за город и на поляне расстилает простынь,Она:"что вы собираетесь делать,у меня муж,двое детей..." Oн :"А у меня 40 кроликов,рви траву!"
Смотр в военной части. Генерал обходит казармы, всем доволен. Ну и напоследок решил пошутить: -А как у вас решается вопрос с женским полом? -А у нас, товарищ генерал , для этих целей кобылка имеется... Попросил генерал показать кобылку. Выходит довольный, застегивает штаны и говорит: -Хороша кобылка , только высоковата.. -Да не , товарищ генерал, мы на нее садимся-и в деревню , к бабам!
Пpиходит клоун к диpектоpу цирка и говоpит: Я пpидумал потpясающий номеp! -Какой ? -СМЕРТЕЛЬHЫЙ - Hу-ну ? -Спеpва под куполом подвешиваем двадцатитонный гpуз, потом гасим свет, и под баpабанную дpобь пеpеpезаем канат. -Да ты что ?!!! Мы же так весь циpк пеpебьем ! =Ж8-() -Hу весь-не весь , а человек 200 положим
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас случайно с собой тонн этак 30 керосина?
Пришел Василий Иванович в кабак Заказывает официанту две рюмки водки и блюдце Тот принёс и смотрит Василий Иванович одну выпил , вторую вылил в блюдце Достал из-за пазухи черепаху гладит по панцирю Подсаживает к блюдцу и говарит Пей Петька пей ,будешь знать как Хатабыча . … посылать.
Умер еврей – банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню. В комнату входит распорядитель. Распорядитель: - в чем проблема? Пора начинать. Кто-то из родственников: - ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются. Распорядитель: - ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!
Загадочная говоришь.... А понял. Март, ну луну воем.... Гормоны, на крышу тянет. Тихой поступью март небо синью одел. С нашей крыши видна панорама. Человеки глупы- песню воем зовут.
