Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер: - Слушай, это правда, что ты недавно крестился? - Да. - Что, докатился, уже не можешь без высших сил? - Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься. Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер: - Ну??? - Батюшка таки подписал брокерский договор...
Приходит лось после новогоднего бодуна к водопою и начинает пить... В это время, охотник в засаде целится ... стреляет в лося! Лось пьёт! Охотник еще раз целится... опять стреляет! Лось продолжает пить!! Охотник перезаряжает ружье - бабах опять по лосю! Лось пьёт!!! Потом отрывает от воды голову и говорит: Ничё не понимаю - пью и пью, а мне всё хуже и хуже...
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.
Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... — Спишь? — Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... — Что делаеш? — Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно? 4) Звонок.... — Алло, ты где? — В туалете. — Что делаеш? — Танцую блин) 6) На следующее утро после Нового года.... — Здрастье, у вас хлеб свежый? — Нет, прошлогодний) 8) Самый распростаненный случай, звонок на домашний.... — Алло, ты где? — В космосе, блин) 9) Опять звонок.... — Алло? — Да — А куда я попал? — А куда ты бл%ть целился???)
