Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: — Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. — Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — А зато я богат духовно...
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: — Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. — Полетели с нами, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, — сказала маленькая птичка. — Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, — сказала маленькая птичка. — Мы будем подкармливать тебя, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас... — Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: — Что случилось, почему не пришел на подмогу? — Б*я буду, пацаны — поле перепутал.
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: — Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: — Ой, а к нам лошадка приходила!
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: — Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: — А ты кто есть? — Я — Чудо-Юдо. — О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом. — -- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — -- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала КШ А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился. — -- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула КШ — -- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! — сказал серый.
...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз. — Что тебе надобно, старче?! — Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: — Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне!
— Мальчик, ты почему плачеш? — Я видел старого шарманщика!.. — Ну и что? — Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула! — Ну это же не страшно! — Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. . Следовaтель: - Ну рaсскaзывaй, кaк было. - Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов... - Пили? - Дa, выпили... подождaли еще немного... - Сновa пили? - Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю - кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. . Следовaтель: - Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю хорошее
Идет охотник по лесу, видит - кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник стоит и думает: "Попал - не попал? ". Наконец дым рассеивается. Кабан стоит целехонький: - Ну, мужик, ты попал...
