Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это ерунда. Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
Сидит наркоман на речке.. рыбу ловит ...вдруг поймал но значить "золотую рыбку" ну и говорит она соответственно "отпусти значить, за мной три желания не заржавеют"... ну говорит наркоман хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... ну тут рев, пыль ... стадо промчалось .... второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось ... ну опять стадо с ревом обратно значить ... потом подумал он и говорит .. ааа... хрен с ними с мамонтами пусть снова бегут... ну соответственно опять ......... выпустил он рыбку а она его спрашивает "а чей-то у тебя дескать желания странные ..??" а он и отвечает .. "знаешь .... люблю крутые тусовки ..."
Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит: "Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь..." у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит: "Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?"
Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном,в нем беседуют два пассажира: -Знаете,мне ужасно не везет - как лечу в самолете,так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: "Товарищи,наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты,а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул". -у вот,что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
Hаpкоман подалcя в школу учителем. Hа пеpвом уpоке cпpашивает: - Дети, кто мне cкажет, как летают птицы? Кто-то ответил: - Коcяком. - Кто cказал? Иванов? Пять! - А еще cтаей. - Два бала тебе. Как фамилия? - Конаплев. - Конаплев? Пять баллов!
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. - Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
