Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: - Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
Здоровый лысый мужик приходит в магазин с бензопилой, подходит к пррдавцу и говорит: - Что ж вы мне соврали-то? Вы сказали, что этой пилой я смогу спиливать по 20 деревьев в час, но у меня получвется только по 4 и то я весь вымотался! Продавец: - Как так? Дайте ка её мне... Берет бензопилу, заводит.... - О, а как вы это сделали?
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: - Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.
На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".
самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает: - Это что, шутка? Парень: - Нет! Мужик: - Смотри, я шуток не люблю.
