Собрались друзья в сауне. Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем? - Шеф, проституток хотим! Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович... -Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся... Опять моются, выпивают, парятся. - Шеф! Освободились проститутки? - Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович... -Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся! ... Через какое-то время. А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет? -Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала! - Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек! - Откуда 8??? нас четверо! - Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича... ...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!
Террористы 19 века развлекались тем, что бросали бомбу в какого-нибудь великого князя, а потом кричали во всю глотку: “Князь! Князь здоровенный! Здоровенный кнЯ-Я-Язь!!!”
После того, как в 'Одноклассники' добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: 'пили вместе', 'где-то видела' и ' хрен знает, просто так добавила.'
Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял? - НУ... раз пятнадцать. - Тебе москвич. А ты? - Раз десять. - Тебе волга. А ты? - Ни разу! - Тебе Джип. Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный. - Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая! - Да, жену видел... - И что? - На роликах катается...
Покупaтель: - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то? Продaвец: - У кур, рaзумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.
Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
