Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в роти высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Американцы спят и видят, как бы этот импорт снизить.. А то машины - японские, товары - китайские, дефицит - огромный.. Они ж тоже понимают, что в долг шибко долго не прожить, когда-то его потребуют назад. У них основная проблема в том, что дефицит компенсируется привлечением своих же бумажек обратно. В какой-то момент это, понятно, лопнет, но пока все кормятся бодрыми заявлениями и несмотря ни на что присылают эти бумажки обратно тем, кто их выпустил
Спрашивают армянское радио: - Зачем миллиардерам меценатство? Радио отвечает: - Это тот случай, когда проще с деньгами расстаться, чем объяснить их происхождение в налоговой инспекции.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: -Маш, какую кнопку нажимать? -Да не надо ни чего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумжку, и она исчезает в шредереЖ -Маш мне три копии надо...
Два наркомана спорят: - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога! - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога? - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Парень решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит: — «Я» маленький, апельсин! Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: -Маш, какую кнопку нажимать? -Да не надо ни чего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумжку, и она исчезает в шредереЖ -Маш мне три копии надо...
