Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком!
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вaм не кaшa... - Ну, что вы, никaкого срaвнения!
Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой. Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa. - Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?! - Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!
В ресторане: - почему у вас волос в котлете??!! Официант: - Да у нас шеф повар - олнорукий, он котлеты одной рукой у себя на груди катает. - Да вы что? - честное слово! Вы бы еще видели как он перец фарширует
- Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно.Без чувств, без имен, без телефонных номеров. - Мааааам, а это точно репетитор по математике?
Едут как-то три девушки в вагоне купе. Одна из них говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за офицера, они такие стройные... - Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексопильные... Тут с верхней полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачкук!
