Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? - Hу, мож, эта, дней пять... - Слышь, кореш, а выжить после этого можна? - Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»
Опрос общественого мнения в програме “Итоги”. - Верите ли вы в широкое распростронение корупции в верхних эшелонах? - верите - звоните 02. - не верите - звоните 03.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит: Конопля! Конопля! Конопля! Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой: Глюк! Конопля! Конопля!
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит: - А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? - Есть. А можно мне два компьютера?
Звонит клиент в инвестиционную компанию: - Идиоты, купите мне РАО! Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает, а какой у него остаток по счету. - Миллион. - Идиот! Купи ему РАО!
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит: - Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам.
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша: - Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Дедушка: - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Поймал волк зайца. и говорит ему. А заец отвечает: -Не ешь меня я зделаю всё что ты хочешь. Волк: -Всё что захочу....... Заяц: -Да Волк: -СОСИ! Заяц: -Я не умею! Волк: -а ты соси как умеешь...!!! Хрум-хрум-хрум.........
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
