Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только pасти", - отдает пpиказ свему бpокеpу купить их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 копейки. Инвестор pассуждает: "Пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 копейки. Инвестор звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? - Нет, Лёша, я обиделась! - Чего так? - А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?
Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним - парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!". Наркоман - бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!""
- Алло, это военкомат да? - Да! - Салам Аллейкум! - Ва алейкум Ассалам! - А вы не можете меня в армию забрать да? - Можем, можем, а вы где? - В тюрьме братишка...
Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: - Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит: - Кенты, хорош, плясать - это просто светофор
Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: - Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит: - Кенты, хорош, плясать - это просто светофор
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: Француженка: - Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо! Англичанка: - И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю... Русская: - Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал..
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Женщина жалуется подруге: – Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему… – Может, у тебя дома грязно? – Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. – Может, ты его не кормишь? – Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты… – Может, дети плохо учатся? – Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки». – Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь? – А, ну если только из-за этого…
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
