Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке. - Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении? - Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой! - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена. - Конечно!
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему^ - Nы че? че с тобой? Муж^ - Да ниче, на работе задержался!
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит: -Закрой своё кладбище! Бабка в ответ: -Не бойся, твой покойник уже не встанет!
Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно. Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: где мы жить будем? Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день. Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг
Приходит муж домой с работы злой,как собака.И решил всю злость согнать на жене.Но никак зацепиться не может:что ни скажет-жена всё делает.Ложится муж на диван и говорит: -Включи телевизор. Жена включила.Прошло немного времени. -Включи свет! Жена включила.Проходит пара минут. -Выключи свет! Жена выключила.Ещё проходит пара минут. -Включи свет! Жена включила.Не проходит пары секунд,как: -Выключи свет!.. И так -раз десять.Муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена: -За что? -Ты кому, с...,сигналишь?!
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа: - Давай! Жена: - Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой. Муж отстал, но через некоторое время опять: - Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха: - Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой! Отец зовёт сына и спрашивает: - В чём дело? - Я не умею. - Видел как собаки делают? Делай также. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец: - Ну что такое, я же всё ему объяснил! - Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю... Пятница. Жена: - Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш... Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Женщина рассказывает подруге: - Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось
