Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: - Шарик, Шарик!!! Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду: - Ищи!
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин. - Щто хочищь, дарагой? - Да вот верблюд не идет совсем. - Заводи на эстакада! Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик: - А как догнать? - Заходи на эстакада!!!
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Hет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть?. - Есть! Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит: - Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: - Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: - Ладно в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: - А я хочу(!) мотоцикл! Рыбка: - На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: - Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: - Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: - А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: - Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: - А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака - виляет хвостом попугай из клетки говорит "Здравствуйте". Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему черному делу. Собирается уходить - собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: "Здравствуйте", ну вор ему: - Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь? А тот в ответ: - Фас!!!
Купил один мужчинка Виагру. Ну посмотрел, да и думает зачем мне это, а выбрасывать жалко. Решил своему попугаю скормить. Сказано-сделано. Попугай совсем с ума сошел, всю живность в округе отымел. Все приходят, жалуются. Замучился мужик, что делать. Дай я его в холодельник на пару часиков закрою. Засунул в морозилку. Слушает тищина. Проходит 15 минут, 30, 1 час, 1,5 часа, 2 часа. Ну думает мужик заморозил попугая. Подбегает к холодельнику, открывает морозилку. Смотрит попугай стоит весь мокрый, пот стекает по каждому перышку. Мужик: - Как это тебе удалось?!? А попугай и говорит: - Ты что мужик, знаешь чего мне стоило раздвинуть ноги замороженой курице!?
Привезли зебру в хлев. Стоит корова. - Ты кто ? - спрашивает зебра. - Ну корова я. - А что ты умеешь делать ? - Я молоко даю. - Ааа, понятно. Идет зебра дальше. Стоит бык. - Ты кто ? - спрашивает зебра. - Я бык-осеменитель. - А что ты умеешь делать ? - Да ничего... Снимай пижаму, покажу !!!
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет: - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...
У одного мужикa был кот. И то ли стaрый котярa уже стaл, то ли сметaну спер, но женa мужикa прикaзaлa отнести его дaлеко в лес и остaвить тaм нa произвол судьбы. Делaть нечего - понес мужик котa в лес. И сaм пропaл. День его нет, двa нет, нa третий день появляется домa кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес котa в лес? - нaпустилaсь нa него женa. - Агa, отнес, блин! И если бы зa ним следом не пошел, зaблудился бы нa хрен. . .
После объявления конца свте в лесу все звери начали отрываться кто как может. Кто водку пьет, кто любовью занимается. Идет заяц по лесу и видит, что слон в перзервативе. Заяц офигел и спрашивает: - Ты чё слон офигел. Ведь конец света, нафига ты в презерватив вырядился. Слон: - Это не презерватив, мне удав минет делает.
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Встречаются в ветеренарной клинике питбуль, бульдог и дог. Разговорились, кого за что туда привели. Питбуль: - Меня хозяин бил, я ему ногу отгрыз. Он меня усыплять привёл. Боксёр: - А мне хозяйский ребенок спать мешал ну я его и загрыз, так тоже усыплять привели. - А я сидел на кухне,- говорит дог,- а хозяйка стояла возле печки раком ну... я ее не долго думая и приделал... - А-аа, и тебя усыплять привели? - Не, мужики, когти подрезать.
Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукaреку! Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит: - А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..
