Что такое дефолт? Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером. Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: "Не мешай, я знаю, что делаю!"
Проигравшийся трейдер выбросился из окна небоскреба. Пролетает мимо окна и спрашивает: - Какой этаж? - 60-ый. - Ну, еще не маржин-колл. А тот, который ему отвечал так задумчиво: -Нда такого крутого шорта я еще не видел.
Трейдингом вымучена-искалечена, Ты еще дышишь, трейдерша-женщина! Трудная доля быть честной супругою, Акулою форекса, дома - прислугою. Ловишь ты тренд от зари - до усталости, Муж тут еще... на уме - только шалости. Тренд предъявить ему свой шибко хочется... Брось, не до шалостей - поза в бай просится! Выпал в осадок любимый мужчина: Да, для отказа еще есть причина!.. ...Милый мой, в пятницу, ближе так к вечеру, Вспомню, что я - лишь желанная женщина!
Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут папа римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."
Покупай РАО ЕЭС! Внимание! Это sms-ка счастья! Разошли ее десяти своим друзьям, и твое ДЕПО увеличится в два раза! ...Но если, вдруг, ты решишь эту смс-ку просто-напросто удалить, то один добрый дядечка - повернет малюсенький рубильничек, и твой дом будут освещать одни лишь только свечечки...
Два трейдера встречаются в лифте по окончании очень напряженного общения с аналитиками. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с аналитиками? - А ты что, их слушал?
Разговаривают два торговых робота. Первый: - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами. - С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
Трейдеры делятся на два типа: одни ставят на повышение, другие - на понижение курса. И только в одном они схожи - в мысли: "лучше б я сидел на заборе"!
