Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос: -Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж: -Д@ра,сосок на надувном матрасе..
Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал? Муж: - А ты? Что ты мне хорошего сделала?.. И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает: - ... Ну, дала несколько раз...
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х@й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: - Ну, я с мужиками пива попил… Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
