У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: - Привет - Как дела? - Я письку помыла! - Приходи ее погладить! - Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает. И молча х*еет
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша: - Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Дедушка: - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Один мужик подходит к другому: - Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг? - Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню. - Меня это как-то не особо волнует. - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? - Да, в эту пятницу. - Так я тебе тогда и отдал.
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся
- Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга… - Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
Сын возвращается домой. Папа - трейдер, торгуя за монитором, спрашивает: - Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку? Сын, грустно: - Три, пап, но зато с плюсом… Папа-трейдер, строго: - Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
- А куда ты этим летом ехать собираешься? - Скорее всего в Сибирь смотаюсь! - Ты что, того? Совсем делать нечего? - В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
23 февраля. Два подростка: - Подарили чего? - Да. И я не пойду в армию. - Из-за подарка? - В какой-то степени. - Давай конкретней. - Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлёт смс: "Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в жёлтой коробке". Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку - коробок полно, а жёлтой нет. - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? - Дальтоник я.
На следующий день после свадьбы к невесте заходит подруга: - Ну, как он отреагировал, что ты не девушкой ему досталась? - Хорошо... - А почему лицо в синяках? - ... хорошо, что не убил!
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: -Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Звонок в домофон: - Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся! - Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу. - Что брать? - Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!! - Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
