Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Встречаются две подруги: - Как дела? - Да, плохо - муж импотент на 100% - Это еще ничего - мой на 300%! - О, а как это?! - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция). Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кто родился? - Дочь! - Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."
Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание. - Мы его теряем!!! - Пульс? - 9...8...7...6...5... Умирающий подскакивает: - Упадет до 3-х - начинай покупать!!!
