Командир роты спрашивает у прапорщика. - Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет! - Прапорщик - Тов.ст.лей, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. - Попробуй сам! - На следующий день Прапорщик интересуется у Стар.лейя: - Ну, как? - Тов. стар лей: - Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х$я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж$пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
Объявление на дверях военкомата: В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!
Сидит генерал в сауне на своей даче и расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент, стук в дверь. Заходит офицер: - Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапёр Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса... - Уже полчаса?! Плохо работаете! Немедленно установить и взорвать!!!
- Рядовой Иванов! Почему не побрились? - Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю. - Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности. Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает: - Ну как там мой внук? На кого похож? - Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал! - Ты поподробней, попоподробней расскажи. - Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.
В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: - Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер: - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? - Учения провожу, товарищ подполковник! - Какие еще учения? - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
