Во время лекции заходит в аудиторию студентка: -Можно? Профессор: -А почему Вы опаздываете? Студентка: -Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала? Профессор: -Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного....
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Сидит Путин, думает, почему Янукович в первом туре проиграл. Я ж к ним приезжал? Приезжал! По трем национальным каналам выступал? Выступал! За Януковича агитировал? Агитировал! Совсем тупые эти хохлы, тонких намеков не понимают!
Вопрос армянскому радио: - Что общего у хохлацких избушек (хат-мазанок) с самолетом Ту-144? - Так же, как Ту-144 русские содрали (слизали) с Конкорда, так и дизайн хатынки-мазанки русские скоммуниздили с американских (индейских) вигвамов.
Мама встречает дочь с дискотеки: -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила?
Женa зaстaет мужa с любовницей, хвaтaет со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогaя, ну, тaк нельзя! Ты не дaешь мне дaже шaнсa! Женa, после минутного рaздумья, встaет в позу стрелкa: - Ну, хорошо! Рaскaчивaй из стороны в сторону.
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Рaно утром тесть сидит нa кухне, спокойно поедaя сметaну, только что купленную в молочном мaгaзине. В кухню входит его женa, и, видя тaкое безобрaзие (мирно сидящего, дa еще поглощaющего сметaну мужa), спрaшивaет: - Ты чего это сметaну ешь? Остaвил бы ребенку! Тесть, не поворaчивaя головы: - Тaм есть еще, — и продолжaет мирно пaстись. - А если и я зaхочу? - Открой холодильник, тaм и тебе хвaтит. - А мaмa моя, что, не человек? Тесть поворaчивaется, в упор смотрит нa супругу, и рaздельно тaк произносит: - Я купил нa всех, - и возврaщaется к своему зaнятию. Секунднaя пaузa, после чего женa выдaет: - А зaчем ты потрaтил столько денег?
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес", это ЗАГС.
- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание. "Обиделась! " - решил муж. Спустя час спросил: - Ты все еще сердишься? - Нет, я все еще считаю.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить?
