Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!
Новобрачная в слезах звонит своей матери: - Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел... - Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы. - Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую. Муж: - Да ну, с покойником ходить! Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: - А Цой жив!!!
Разговаривают два приятеля: - Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первом делом проверь общий счёт в банке.
Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaнавливается и спрашивает: - Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно? - Нет, но почему ты тaк решил? - Просто ты сейчaс пошевелилaсь.
