- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!!
Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички. Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться: - Товарищ майор, разрешите обратиться? - Проходи. - Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл. - А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! - Простите? А как надо? - Господин! - А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли? Покраснел майор, глаза выпучил. - Пошел вон! - Слушаюсь.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший! "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!
Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый говорит: -Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и мoя каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит : толпа немцев окружила второго партизана а он им говорит: -Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!...
