Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Путин,Тимошенко,Лукашенко Путин стоит в полный рост, а Тимошенко на четверьнках делает ему миньет, сзади Лукашенко дерет Тимошенко прошодит час Лукашенко - Владимир Владимирович я устал давайте поменяемся Путин Да меняйтесь я не против
Сижу в библиотеке нашего колледжа, раскладываю формуляры книг по номерам. Заходит студентка (С) и говорит библиотекарше (Б): С: Здравствуйте. Дайте мне пожалуйста книгу...эээ...я не помню как она называется. Вот есть книга Дон Кихот. Мне нужна другая книга где встречается Дон. Б: Дон Жуан? С: Нет, не она. Б: Дон Карлос? С: Нет, тоже не она. Б: А кто автор? Может по автору сможем найти... С: Шолохов Б: Тихий Дон что ли? С: Да, точно, она!
Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером. Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации. Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления…сразу же после Судного Дня”
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: - Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! - Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
